LiL'E & Vstee

C’est le printemps et même en Corée, c’est l’heure du grand ménage. Une fois n’est pas coutume, penseront bien fort certains en ce qui me concerne et pour les autres, je les rassure le sujet d’aujourd’hui n’est pas sur les produits ménagers ou "comment je me suis transformée en ménagère de moins de 50 ans". Non, je vais parler aujourd’hui de ce dernier mois qui vient de passer, et pour reprendre la métaphore du ménage, qui a été une véritable tornade.

Tout a commencé innocemment, par un matin ensoleillé, quand mon téléphone s’est mis à sonner. Le "manager de notre immeuble" m’informait que notre bail venait à expiration et que nous devions donc quitter les lieux. Je me suis alors imaginée de négocier des prolongations de quelques mois en attendant l’avancement d’autres projets, mais nous avons vite été désillusionnés.

A partir de cet instant, un problème épineux s’est posé à nous: se loger en Corée. Top chrono: nous avions 15 jours devant nous pour régler le problème (et encore faut croire qu’on a été chanceux).

Un seul conseil, sauve qui peut. En effet, on s’imagine bêtement qu’il suffit (1) de déterminer son budget et (2) de chercher un petit coin sympa pas trop loin de nos centres d’activité. Ce serait trop facile…non, non, le logement est un vrai casse tête chinois, le coréen en plus pour faciliter le tout.

Première difficulté: le marché de l’immobilier à Séoul.
Séoul fait partie des villes les plus chères du monde (2ème en 2006 derrière Moscou et 3ème en 2007 derrière Londres). Ici, la spéculation immobilière repose sur une logique illogique et est incompréhensible pour les néophites de mon genre.
Tout d’abord, pour les coréens, le prix ne fait jamais peur…il y a toujours des gens prêts à payer, alors pourquoi ne pas tenter le coup. Par exemple, notre "ancien" propriétaire, face à nos supplications, était prêt à nous prolonger notre contrat contre une augmentation de loyer mensuel de 1,000,000 de won (c’est-à-dire 650 euro). Rien que ça ! OUI, OUI, m’a t-il assuré, il avait déjà un repreneur prêt à payer un prix astronomique pour cet appartement. Ah bon ?!!! Mais, quelqu’un aurait-il visiter notre appartement en notre absence ? Oups…Bref passons.
De même, pour la première fois de ma vie, j’ai visité un appartement et au lieu de m’annoncer un loyer, on m’a demandé combien j’étais prête à mettre…??? Pour prouver le peu de rationnalité de la recherche d’appartement, nous avons depuis trouvé un nouvel appartement, plus grand, plus haut de gamme, mieux placé et avec une vue imprenable sur la ville. Et bien cette fois-ci, notre "nouveau" propriétaire était prêt à baisser son loyer de 1,000,000 KRW. !!! Va comprendre, Charles. Décidement, ils aiment bien parler en million, ces coréens.
2ème difficulté: mais quel contrat de bail: La Corée offre une grande diversité de contrat de bail: les gros, les petits, les moches, les gentils, les laids, les beaux…TOUS, sauf un (ou en tout cas si rarement): le contrat de bail mensuel bien connu chez le commun des mortels non coréens. Ca non, c’est trop compliqué. En Corée, on aime bien parler en million, mais on préfère plus encore parler en milliard. C’est pourquoi, on a créé le système du dépôt de garantie ou "comment je te place de l’argent ni vu ni connu sur le dos des autres", car le montant du dépôt de garantie équivaut presque le prix de vente de l’appartement (jusqu’à 75 % du prix d’acquisition). C’est donc une somme plus que considérable, que l’on laisse à son gentil propriétaire pour qu’il fasse mumuse avec notre argent en le plaçant par-ci, par-là pendant le temps de la location. A cela peut s’ajouter un loyer mensuel, mais plus le dépôt de garantie est important, moins le loyer mensuel est grand, si ce n’est inexistant.  Après tout pourquoi pas. Finalement c’est pas si bête. Mais voila, il y a eu un hic (évidemment, sinon c’est pas marrant): vu que nous sommes en pleine préparation de nouveaux projets, on ne pouvait pas s’engager sur une durée de plus de 6 mois et placer de l’argent pendant 6 mois…Résultat, nous n’étions pas des candidats à la location interessants. Alors ca a été très compliqué, voire épuisant…on en a visité des trucs moches, biscornus, jaunes, style empire, style dragon chinois rococo, style je donne sur l’autoroute, style sans fenêtre, style y a un corridor sans fenêtre qui fait le tour de l’appartement, style mon fromage se conservera parfaitement dans notre nouvelle chambre, style restons voutés, style lino imitation bois rococo, style on a fait une bataille de sauce tomate dans le salon, style la fenêtre ne donne pas que sur un grand mur noir et sombre car si tu te penches vers l’extrême droite tu as une super vue sur la ville, ….
Et puis là tout d’un coup, la perle rare est arrivée.
Un appartement plus grand, sur la montagne centrale de la ville (Namsan) avec une vue incroyable sur toute la longueur d’un balcon. On n’en revient pas encore. Depuis, nous avons récupéré de toutes ces épreuves. Hormis la recherche d’appartement difficile, le déménagement en Corée est un vrai bonheur: on vient faire vos paquets, on les déménage et on les défait dans votre nouvel appartement pour une somme qui cette fois-ci ne se compte pas en million. Un vrai bonheur.

Bon, comme j’ai été très vilaine dans mon dernier article avec les coréens…j’ai décidé de faire mon mea culpa, en étant plus sympa avec la Korea. Alors qu’est ce qui est bien en Corée:

Number 1: l’hiver !

Certes il fait très froid, mais c’est sec et surtout le ciel y est quotidiennement bleu azur. Les rayons du soleil éblouissent nos yeux et je crois que ce sont jusqu’ici nos plus beaux hivers.

Gamsa hamnida

Parlons d’un sujet, on ne peut plus interessant: la VOITURE !!! Il ne faut pas oublier que nous avons débarqué au pays de Hyundai, Kya et ex-Daewoo, mais également Samsung (Eh oui, ils ne construisent pas que des téléphones et en plus c’est avec notre Renault national), alors je me suis que cela pourrait faire l’objet de mon 1er sujet. L’industrie automobile coréenne est un des piliers de l’économie coréenne, ce qui  se traduit en chiffre par (i) 5ème pays producteur mondial et (ii) 13ème marché mondial (soit 1,6 million de véhicules vendus) en 2007. Alors ? On rigole moins…

Ici, à l’image du pays qui a su se faire remarquer sur la scène internationale sur ce sujet, la voiture est un message de réussite. C’est dire à quel point la voiture est choisie avec beaucoup de soins et sous le dictat de critères sociaux bien définis. Le parc automobile n’est pas très diversifié puisqu’il est plus que largement constitué de modèles coréens (les voitures importées étant à un prix décourageant) qui sont souvent très inspirés des modèles desdits importateurs… Ainsi, on trouve la fausse limo, la fausse merco, la fausse volvo, la fausse reno et parfois au milieu de tout ceci on arrive à tomber sur une vrai pigeo (là c’est sur, le conducteur a beaucoup, beaucoup d’argent). Bref… Le nom de la voiture est  également porteur d’un vrai message social:  grandeur ou chairman (berline) pour ceux qui ont réussi dans la vie; sonata ou magentis (familiale) pour ceux qui ont atteint la quarantaine sereine; santa fe ou sorento (4×4) pour ceux qui n’ont pas peur de l’aventure lorsqu’il s’agit d’escalader les trottoirs de la ville; et enfin amica ou picanto (mini) pour ceux qui sont jeunes et sympas (pas comme nous puisqu’on n’a pas ça). Nous, vu qu’on aime bien se la raconter, on a pris une fausse Porsche !!…oui enfin une vraie fausse voiture de sport avec 5 fausses places pour keke, à prix clio (pour ça, on remercie quand même la Corée). Re bref…

On choisit donc sa voiture en fonction de sa position sociale: si on est un patron, on a au moins un chauffeur et une voiture imitation limo ou merco. Cela est essentiel, car les coréens sont finalement assez attachés à l’image et une réussite professionnelle se comprend aussi par la voiture que l’on conduit. Cela n’est cependant pas très étonnant, on retrouve ce type de comportement dans tous les pays. Ce qui est beaucoup plus étonnant en Corée, c’est que le modèle de voiture dicte également la conduite: quand on roule en Grandeur, ca veut dire que l’on fait des trucs très importants dans la vie et donc c’est un passe droit pour couper toutes les priorités, forcer le passage, rouler à deux à l’heure sur l’autoroute sans sourciller, griller des feux rouges ou doubler par la droite. Attention, le conducteur coréen n’est pas un fangio de la route les cheveux au vent (hormis les conducteurs de bus qui sont payés au nombre de trajet alors je vous laisse imaginer), bien au contraire. La voiture c’est un peu ici comme un camion: ça doit briller comme un camion, ça roule lentement comme un 5 tonnes, ça laisse 100 mètres de distance de sécurité (car faut bien avoir le temps de freiner), ça roule au milieu pour être sûr de ne pas la rayer et ça prend les tournants au large…Ainsi, la plupart des accidents (il y en a quand même vu leur interprétation très personnelle du code la route) ont lieu à moins de dix kilomètres à l’heure et sont dus très souvent au comportement le plus classique du conducteur coréen  »vas-y ni vu, ni connu, que je t’embrouille avec mon « forçage » de passage ».

Le code de la route justement parlons-en. Etant conductrice en Corée et déjà détentrice d’un permis de conduite étranger, j’ai du durement passer les tests qui m’autoriseraient à cramer le bitume de Séoul avec tous ses panneaux compliqués en alphabet inconnu et qui se sont en réalité résumés à un test médical d’aptitude. J’avoue qu’après la visite médicale, qui comprend 3 épreuves principales : (i) la vérification que vous pouvez vaguement lire, (ii) la vérification que vous pouvez vous accroupir et (iii) la vérification que vous pouvez plier la jambe, je me suis demandée si les voitures coréennes n’étaient pas équipées de sièges éjectables en cas de collision à 2 à l’heure, ce qui justifierait l’exercice du accroupi-debout-accroupi-debout. Re re bref…

Enfin et pour donner une vision complète du tableau, le conducteur coréen est un conducteur intelligent (à défaut d’être vif). Plus que l’Homme, mais aussi peut être plus que la Femme. Oui, oui, le conducteur coréen peut faire plus de deux choses à la fois: (i) conduire, (ii) regarder la télé sur son écran stéréo coller à son abitacle, (iii) téléphoner et (iv) se recoiffer. Forcément, ça laisse pas de main libre pour passer la 3ème vitesse…

Bon ça y est je me lance…Cela fait presque 3 ans que nous ne sommes plus France et ce n’est que maintenant qu’on se met à blogger. La bonne blague….Une page blanche à remplir régulièrement et en plus y a intérêt à ce que ce soit intéressant. Comment susciter l’intérêt, quand on a la vie de monsieur et madame tout le monde. Ca va pas être de la tarte…